Η εικονική κοινωνία του φέισμπουκ με την προσωπική μου ματιά

Τετάρτη, 11 Αυγούστου 2010

Χαρακτηριστικοί τύποι του φατσοβιβλίου

Σημείωση: στην περιγραφή χρησιμοποιείται το αρσενικό γένος, αλλά οι χαρακτήρες ανήκουν και στα δύο φύλα, εκτός από ορισμένες περιπτώσεις, όπου γίνεται και η σχετική διευκρίνηση.

1. 
Φατσοβιβλιοκαλημεράκιας/νυχτάκιας/σπεράκιας-και-πάει- λέγοντας


 Είναι αυτός που σαν ρολόι επαρχιακής μητρόπολης σημαίνει αδιαλείπτως το ξημέρωμα, το μεσημέρι, το απόγευμα, το βράδυ, τη νύχτα, τα μεσάνυχτα και πάει λέγοντας, ευχόμενος στους φίλους, όσοι τυχαίνουν εκείνη τη χρονική στιγμή να βολτάρουν στον «τοίχο» (φανερά ή όχι), καλό ξημέρωμα, καλό μεσημέρι και πάει λέγοντας. Όσο πιο πολλούς φατσοβιβλιοφίλους έχει, τόσο και πιο πολλές αντευχές πιθανόν να έχει κάτω από τη δημοσίευση-χαιρετισμό του. Υπάρχουν βέβαια και αυτοί που επιμένουν να καλησπερίζουν, να καληνυχτίζουν και πάει λέγοντας στον αέρα γενικώς, αδιαφορώντας αν η καλημέρα, καληνύχτα και πάει λέγοντας πέφτει στο κενό και δεν έχει κάποια ανταπόκριση ή έστω ένα «μου αρέσει» (που το έχει το φατσοβιβλιοσύστημα έτοιμο κάτω από τη δημοσίευση και απλώς το κλικάρει όποιος θέλει να φανεί ευγενικός ή φιλικός ή απλώς να θυμίσει την παρουσία του διακριτικά στον χαιρετούντα και (ίσως) στους υπόλοιπους του τοίχου). Γιατί επιμένει να χαιρετάει χωρίς απόκριση; Ίσως από περισσή ευγένεια ψυχής. Ή διότι «μια καλημέρα είναι αυτή. Πες την κι ας πέσει κάτω».
2.
Φατσοβιβλιοευχόμενος-για-την-αρχή-και-το-τέλος-της-βδομάδας


Αυτός χαιρετίζει ευγενικά και κεφάτα κάθε Δευτέρα την αρχή της εβδομάδας και το ίδιο κάνει και για το τέλος της – το Σαββατοκύριακο. Βεβαίως το ξεκίνημα και το τέλειωμα της βδομάδας χαίρουν της προσοχής όλων των φεϊσμπουκάδων, αλλά με διαφορετικό τρόπο το καθένα: Η μεν Δευτέρα με περίσκεψη ή βαριεστημάρα ή απόγνωση ή απέχθεια –άντε στον τροχό πάλι!– και με την ευχή να περάσει καλά και κυρίως ΓΡΗΓΟΡΑ, το δε Σαββατοκύριακο (και για ορισμένους προνομιούχους το Παρασκευοσαββατοκύριακο) με ανακούφιση και μια τρελή ελπίδα χαλάρωσης ή ξεσαλώματος, αισθήματα που βιάζονται τόσο πολύ να βιώσουν, ώστε οι ευχές για ένα καλό Σ/Κ ν’ αρχίζουν να πέφτουν βροχή, πριν καν εκπνεύσει η Πέμπτη! Μεταξύ μας, αυτό το Σ/Κ εμένα μου φέρνει στο νου «προϊόν» αφόδευσης, γι’ αυτό και το άλλαξα σε Σουβουκού από τις πρώτες μέρες της φατσοβιβλιοθητείας μου. Έτσι, όποτε μου ’ρθει να ευχηθώ για το τέλος της εβδομάδας (εμένα βασικά όλες οι μέρες είναι ίδιες πλέον), γράφω «Καλό Σουβουκού!». Ο φατσοβιβλιοκύκλος μου το έχει αποδεχτεί, αλλά υποπτεύομαι ότι μου έχουν κολλήσει το παρατσούκλι «Σουβουκού, η συγγραφέας»...

3. 
Φατσοβιβλιοελληνάρας


Δεν αφήνει ξενόφερτη μύγα στο σπαθί του, το οποίο κραδαίνει υπέρ πίστεως και πατρίδος σε κάθε αντιφρονούντα ή σκεπτικιστή ή δίβουλο ή, ή, ή... Προσδοκεί ως Έλληνας πατριώτης να πάρει πίσω την Πόλη και ό,τι έδαφος κατακτήθηκε από την εποχή του Μεγαλέξανδρου και μετά... κι ας έχει αλλάξει χέρια αυτό το έδαφος στο μεταξύ. Και επιμένει να φατσοβιβλιοθρηνεί για όλες τις Χαμένες Πατρίδες και να οικτίρει όσους τυχόν τολμούν να εκφράσουν ικανοποίηση από κάποιο ταξίδι τους σε κάποια από αυτές, ενώ στις εθνικές εορτές υψώνει την ελληνική σημαία στο προφίλ του (αντικαθιστά τη φωτογραφία του με τη σημαία) και καλεί πατριωτικά και τους υπόλοιπους φεϊσμπουκάδες να κάνουν το ίδιο, θεωρώντας δεδομένη (ναι, καλά) την τοποθέτηση μιας πραγματικής σημαίας στο μπαλκόνι ή παράθυρο ή πόρτα ή όπου αλλού τέλος πάντων. 


4.  
Φατσοβιβλιογκομενοσυλλέκτης

 Προφανώς αρσενικού γένους τούτος, κάνει συλλογή από φατσοβιβλιογκόμενες (μια συλλογή καθαρά εικονική, να εξηγούμαστε). Βολτάρει στο φατσοβιβλίο και κάνει αιτήματα φιλίας μόνο σε γυναίκες και, μάλιστα, σ’ εκείνες που έχουν αναρτήσει στο προφίλ τους όμορφες φωτογραφίες – αδιαφορώντας αν αυτές οι φωτογραφίες ανταποκρίνονται ή όχι στην πραγματικότητα, μια και, επειδή δε θέλει να χάσει καμία από αυτές τις «γκόμενες», ο ίδιος δε διακινδυνεύει να ξεπεράσει ευθέως τα όρια της φατσοβιβλιοφιλίας και, έτσι, είναι αμφίβολο έως απίθανο να γίνει αυτοψία στο θέμα. Βεβαίως, αφήνει πάντα κάποιο παράθυρο ανοιχτό για την όποια πρωτοβουλία –αν, και όποτε έρθει (που δεν έρχεται)– κάποιας από τις ωραίες της συλλογής του. Πάντως, ως γνήσιος συλλέκτης, βασικά τις θέλει όλες πρωταρχικά ως... συλλεκτικά κομμάτια προς επίδειξη. 

 5. 
Φατσοβιβλιοπαίχτης


 Παίζει μετά μανίας τα διάφορα παιχνίδια που υπάρχουν στο φατσοβιβλίο – Mafia Wars, FarmVille, Happy Aquarium... Και καλά να παίζει το παιχνίδι του. Και καλά να γεμίζει το φατσοβιβλιότοιχο με τις επιτυχίες του. Έλα μου, όμως, που μερικοί από αυτούς θέλουν να παίζει και κάποιος άλλος ταυτόχρονα το ίδιο παιχνίδι – όχι μαζί του, αλλά να παίζει ο καθένας τους χώρια και να ξέρουν ότι το παίζει και ο άλλος ταυτόχρονα... έτσι, για το άθλημα και μόνο. Τι σόι φατσοβιβλιοανωμαλία είναι αυτή δεν ξέρω. Σου ζητούν, λοιπόν, κάθε λίγο και λιγάκι να παίξεις αυτό το παιχνίδι και, μέχρι να μάθεις πώς να αποκλείσεις αυτή την εφαρμογή, βομβαρδίζεσαι με τα σχετικά αιτήματα. Αλλά μπορεί και να σου το ζητούν από απλή υστεροβουλία, με το σκεπτικό ότι, εάν παίζεις αυτό το παιχνίδι, μπορεί κάποια στιγμή να τρέξεις και να τους βοηθήσεις. Διότι, ναι, κάπου και πού βγαίνουν στον τοίχο και φωνάζουν «Βοήθεια!». Ποια ακριβώς βοήθεια ζητούν, θα σας γελάσω, διότι μέχρι τώρα δεν έχω ενδώσει στα φατσοβιβλιοπαχνίδια – όσο και να λένε μερικοί ότι μπαίνουν στο φατσοβιβλίο αποκλειστικά και μόνο για τα παιχνίδια του!

6. 
Φατσοβιβλιο-ομαδοδημιουργός
Κάθε φεϊσμπουκάς που σέβεται τον εαυτό του δε νοεί να μη δημιουργήσει και μια ομάδα, κι ας είναι αυτή του τύπου «Το κόκκινο τάνγκα της γιαγιάς μου», 
 όπως έχω ήδη αναφέρει. Όμως ειδικά ο φατσοβιβλιο-ομαδοδημιουργός δεν περιορίζεται στη δημιουργία μίας ή έστω δύο ομάδων. Δεν προλαβαίνει, ας πούμε, να πεθάνει κάποιος επώνυμος, κι αυτός σπεύδει να φτιάξει ομάδα για το μακαρίτη. Τον στραβοκοιτάζει ο γείτονάς του και την επόμενη στιγμή έχει δημιουργήσει την ομάδα «Με στραβοκοίταξε ο γείτονας!». Και καλά την έκανε την όποια ομάδα του... Έλα μου, ντε, που θέλει σώνει και καλά να γίνεις κι εσύ μέλος της ρημάδας της ομάδας του! Και σε βομβαρδίζει, λοιπόν, με σχετικά αιτήματα και δε χαμπαρίζει εάν αγνοείς συστηματικά το αίτημά του. Άσε που μπορεί και να τσαντιστεί με την απόρριψή σου και να σε ξεγράψει τελικά από φίλο του! Θα μου πεις «σιγά τα ωά!». Ναι, αλλά δε θα έλεγες το ίδιο εάν ήσουν.....(διάβασε το Νο7)  



7. 
Φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτης
Με το που μπαίνει αυτός στο φατσοβιβλίο, αρχίζει να κάνει αιτήματα φιλίας προς όλες τις κατευθύνσεις, προκειμένου να φτάσει τον αριθμό των 5.000 φίλων, που έχει θέσει ως όριο το φατσοβιβλίο για τον κάθε φεϊσμπουκά. Και θέλει να τον φτάσει αυτόν τον αριθμό όσο γίνεται πιο γρήγορα, για να ανοίξει το δεύτερο προφίλ του. Δεν τον ενδιαφέρει ποιοι μπαίνουν στη λίστα του. Αρκεί να φουσκώνει ο ενδεικτικός αριθμός στο προφίλ του. Παρακολουθεί, λοιπόν, την ανάπτυξη αυτού του αριθμού και πονάει πραγματικά κάθε φορά που πέφτει μια ή δυο μονάδες προς τα κάτω. Το
οποίο συμβαίνει μερικές φορές, είτε διότι το φατσοβιβλιοσύστημα το κάνει για πλάκα (για να σπάσει προφανώς τα νεύρα όσων παρακολουθούν συστηματικά αυτόν τον αριθμό διά διάφορους λόγους ο καθένας) ή φιλία πράγματι κάποιοι διαγράφουν αυτή τη  (για διάφορους επίσης λόγους ).


8. 
Φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτης με αυτοπεριορισμούς
 Αυτός είναι μια «εξέλιξη» του απλού φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτη από πάνω. Κι εξηγώ: Ο φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτης με αυτοπεριορισμούς, όταν φτάνει να έχει περίπου 2.000 φατσοβιβλιοφίλους, όσο και να θέλει να τους κάνει 5.000, από κάποια εσωτερική ανάγκη (μαζοχιστική;) αυτοπεριορίζεται και διά λόγους αξιοπρέπειας δεν κάνει πλέον αίτημα σε όποιον όποιον. Ναι, ΟΚ, δεν τον ξέρει τον τύπο που του κάνει αίτημα φιλίας (και ποιος ξέρει ποιον, στο κάτω κάτω, εκεί μέσα), αλλά τουλάχιστον να έχει έναν... αξιοπρεπή αριθμό κοινών φίλων. Πάνω από εκατό είναι ένας αξιοπρεπής
αριθμός για κάποιον που αριθμεί πάνω από 1000 φίλους – διότι φυσικά δε διανοείται να κάνει αίτημα φιλίας σε κάποιον που έχει μικρότερο αριθμό φίλων από εκείνον (ε, όχι να κάνει αίτημα φιλίας σε φατσοβιβλιοπαρία!). Περιττό να πω ότι αυτός ο τύπος ελέγχει συνέχεια με το δεξί του μάτι τις προτάσεις φίλων που του κάνει το φατσοβιβλιοσύστημα στη δεξιά άκρη της αρχικής σελίδας, μήπως του ξεφύγει κάποιος με τον οποίον έχει τον επιθυμητό αριθμό κοινών φίλων. 

9.     
ΦατσοβιβλιοΑλφαΒήτας 
    Αυτός μπορεί να μοιάζει με τους δύο φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτες (Νο7 & Νο8) που ήδη ανέφερα, αλλά η μόνη ίσως ομοιότητά τους είναι στο ότι διαθέτουν δύο προφίλ (που μπορεί, φυσικά, ένας φατσοβιβλιοφιλοσυλλέκτης να μην καταφέρει ποτέ να τα κάνει δύο). Ο φατσοβιβλιοΑλφαΒήτας είναι συνήθως επώνυμος (δεν έχει σημασία ο λόγος της επωνυμίας του) και επίσης δεν παίρνει συνήθως ο ίδιος την πρωτοβουλία να κάνει αιτήματα φιλίας. Αυτοκρατορικά αποδέχεται ή όχι αυτά που του έρχονται. Και είναι πολλά αυτά, διότι αφενός η επωνυμία στο φατσοβιβλίο προσελκύει τα αιτήματα φιλίας όπως η ζάχαρη τις μύγες, αφετέρου η προσθήκη ενός επώνυμου στη λίστα φίλων ενός κοινού θνητού φεϊσμπουκά προσδίδει γκλαμουριά και γενικά «αναβαθμίζει» το προφίλ του. Για την ιστορία, όταν ο φατσοβιβλιοΑλφαΒήτας ανοίγει το Β΄ προφίλ του, διότι το πρώτο του έχει φτάσει το όριο των 5.000 φίλων, μπορεί αυτό το δεύτερο να γεμίσει με τους ίδιους φίλους που είχε στο πρώτο! Διότι το φατσοβιβλιοσύστημα διαλαλεί (κάτι που κάνει δημοκρατικά για όλους τους καινούριους φεϊσμπουκάδες, όπως είπαμε) το Β΄προφίλ του με το «Κάνετε προσθήκη στους φίλους σας τον Τάδε», ενώ παράλληλα ο άμεσα ενδιαφερόμενος ανακοινώνει σε όλους τους ήδη φίλους του τη δημιουργία του Β΄ προφίλ του. Αυτή η ανακοίνωση εμπεριέχει αναπόφευκτα και τα εξής ανείπωτα αλλά ευκόλως εννοούμενα: «Είδατε πόσο δημοφιλής είμαι;» «Είδατε τι... παθαίνω με τη μαζική προτίμησή σας σε μένα;» «Φυσικά κι έχω άλλα πολύ πιο σημαντικά να κάνω στη σημαντική ζωή μου, αλλά έμπλεξα εδώ στο φέισμπουκ...». Εδώ θα πρέπει να σημειώσω ότι μπορεί και ο ίδιος ο επώνυμος στην αρχή του Β΄ προφίλ του να κάνει ό,τι και ένας κοινός φεϊσμπουκάς: αίτημα φιλίας σε μερικούς, άσχετα αν αυτοί ανήκουν ήδη στη λίστα των φίλων του στο προφίλ Α΄. Φυσικά, επιλέγει άτομα με μεγάλη λίστα φίλων (από 2.000 και πάνω), ώστε να μην πέσει το... ίματζ του καταδεχόμενος να κάνει αίτημα φιλίας σε τίποτε... παρίες του φατσοβιβλίου. Και, τελειώνοντας, θα ήθελα να προσθέσω ότι με την ίδια λογική μπορεί ο φατσοβιβλιοΑλφαΒήτας να γίνει και φατσοβιβλιοΑλφαΒηταΓάμας, το οποίο συμβαίνει ήδη. Και βέβαια αυτός πλέον, για να παρακολουθεί και τα τρία προφίλ του, υποθέτω ότι θα πρέπει είτε να μην ασχολείται με τίποτε άλλο εκτός από το φατσοβιβλίο ή ν’ αφοσιώνεται κάθε φορά στο καινούριο του. 

10. 
Φατσοβιβλιοστάρ


      Συνήθως είναι και φατσοβιβλιοΑλφαΒήτας, διότι έχει ως επώνυμος (οποιοσδήποτε ο λόγος της επωνυμίας του πάλι) πάρα πολλά αιτήματα φιλίας, τα οποία αποδέχεται συνήθως εύκολα. Αυτό, βέβαια, δεν τον εμποδίζει να φέρεται κατά τ’ άλλα ως απόλυτος σταρ. Από ψηλά εκεί στο βάθρο της δημοτικότητας που του παρέχει η επωνυμία του, κάθε τόσο δημοσιεύει στον κοινό τοίχο το δικό του κατιτί (από βαρύγδουμπες σκέψεις ή αφορισμούς μέχρι κοινότυπους σχολιασμούς για καιρικά ή πολιτικά ή τηλεοπτικά δρώμενα) και απολαμβάνει (ποιος ξέρει;) τις αντιδράσεις ή σχόλια που σπεύδουν να κολλήσουν οι κοινοί θνητοί φεϊσμπουκάδες από κάτω. Συνήθως δεν αντιδράει, δεν απαντάει, δε χαμπαρίζει σε οποιοδήποτε τέτοιο σχόλιο. Λες και είναι ο Λευκός που πετάει καθρεφτάκια και χάντρες στους Ινδιάνους, όπως είπε κάποια φατσοβιβλιοφίλη κάποτε. Και είναι σπάνιο έως απίθανο ν’ απαντήσει σε κάποιο μήνυμα που θα του στείλεις εσύ ο κοινός θνητός φεϊσμπουκάς φίλος του. Εδώ που τα λέμε, εάν παίρνει βροχή τα μηνύματα, πού ν’ αρχίσει ν’ απαντάει σε όλα αυτά; Θα χρειάζεται και γραμματέα για το φατσοβιβλίο. Όμως, από την άλλη, η συχωρεμένη η μάνα μου έλεγε «Όποιος έχει τα γένεια, έχει και τα χτένια»...


11. 
Φατσοβιβλιο-σας-γράφω-κανονικά-τυπάκιας

    Αυτός το παίζει σταρ, χωρίς να έχει όμως τα... φόντα του φατσοβιβλιοστάρ (Νο10 χαρακτηριστικός τύπος του φατσοβιβλίου). Μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ή να μην είναι επώνυμος, αυτός όμως θεωρεί οπωσδήποτε τον εαυτό του έτσι. Πριν αποδεχτεί ένα αίτημα φιλίας, το περνάει από φατσοβιβλιοκαραντίνα, η οποία μπορεί να διαρκέσει από μέρες μέχρι μήνες. Και πολύ συχνά απορρίπτει ένα αίτημα, διότι απλά δε γνωρίζει τον αιτούντα, άσχετα αν η αποδοχή αιτημάτων από άγνωστα παντελώς άτομα είναι κοινός τόπος στο φατσοβιβλίο.


12.       
Φατσοβιβλιοσνομπάκιας
 

     Στο προφίλ του συνήθως δε βάζει φωτογραφία και έχει ενεργοποιήσει κάθε εφαρμογή του απόρρητου με αποτέλεσμα το φατσοβιβλιοσύστημα να μη δίνει καμία πληροφορία για το άτομό του –ούτε εάν υπάρχουν κοινοί φίλοι με τον επισκέπτη του προφίλ του, ούτε εάν έχει καν φίλους– και κυρίως δε βάζει το κουτάκι με την ένδειξη «προσθήκη στους φίλους», που σημαίνει ότι δεν μπορείς ούτε αίτημα φιλίας να του κάνεις. Κι εσύ ο κοινός θνητός φεϊσμπουκάς διερωτάσαι: Μα καλά, τι στο διάτανο, ήθελε και μπήκε στο φέισμπουκ αυτός ο τύπος; Για να μας τη σπάει μόνο;

13.
Φατσοβιβλιοανησυχάκιας



Τρέμει από ανησυχία μην του σβήσει το φατσοβιβλιοσύστημα φίλους του. Συμβαίνει μερικές φορές, όπως έχω ήδη αναφέρει, να παίζει με τα νεύρα σου –το φατσοβιβλιοσύστημα λέω–, ανεβοκατεβάζοντας τον αριθμό των φίλων σου έτσι, για πλάκα (?). Μερικές φορές όμως τους σβήνει όλους (ή δείχνει μόνο σ’ εσένα σαδιστικά ότι έχουν σβηστεί). Ο φατσοβιβλιοανησυχάκιας όμως, όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, παίρνει γύρα τα φατσοβιβλιοπαράθυρα κι εκλιπαρεί να επιστρέψουν οι φερόμενοι ως σβησμένοι φατσοβιβλιοφίλοι του και στο αναμετάξυ στέλνει κι ένα γύρο αιτήματα φιλίας... Μερικοί υποψιάζονται ότι αυτό το κάνει απλά και μόνο προς άγραν επιπλέον φατσοβιβλιοφίλων...
    
 14.
Φατσοβιβλιοπαραθυράκιας
 

 
Καραδοκεί στο παράθυρο συζήτησης και μαρκάρει στόχο, συνήθως κάποιο άτομο  επώνυμο ή κάποιο με όμορφη φωτογραφία στο προφίλ και που τυχαίνει εκείνη τη στιγμή να έχει ανοιχτή τη σύνδεση. Σε κάθε περίπτωση ο στόχος του είναι κάποιος με τον οποίο απλά έχουν γίνει φβ-φίλοι, με όλη την εικονική σημασία του όρου. Αρχίζει με ένα κολακευτικό «πλεύρισμα»  και, αν του δώσεις θάρρος, τότε θελέστα-παθέστα...

15.
      Φατσοβιβλιοκλειστοπαραθυράκιας



Βολτάρει στο φατσοβιβλίο με κλειστό πάντα το παράθυρο της συνομιλίας, έτσι δε φαίνεται ότι είναι παρών. Ο λόγος που το κάνει αυτό μπορεί να είναι α) είτε διότι θέλει ν’ αποφύγει την κουβέντα γενικά ή ειδικά με κάποια άτομα, β) είτε διότι δε θέλει να φαίνεται ότι απασχολείται με το φατσοβιβλίο αυτός ο σοβαρός άνθρωπος που έχει τόσα πιο σοβαρά να κάνει στη ζωή του..., γ) είτε διότι θέλει να «κόβει κίνηση» απαρατήρητος και σαν αλεξιπτωτιστής να πετάει πού και πού το κατιτί του ή να κολλάει κάποιο σχόλιο σε κάποιου άλλου τη κοινοποίηση. Αλλά μπορεί και δ) διότι απλά είναι πολύ ντροπαλός για μια ζωντανή συνομιλία. Ή ε) μπορεί να είναι τόσο σνομπ, που να μην καταδέχεται ζωντανή συνομιλία με κοινούς θνητούς. Ή στ) στην τελική μπορεί αυτή τη στιγμή να κάνει τη φυσική του ανάγκη κι επειδή τυχαίνει να είναι ευγενής, κλείνει τη σύνδεση, μην τυχόν και χάσει κάποια κρούση για κουβέντα και χαρακτηριστεί αγενής ή ψηλομύτης.

16.     
Ο φατσοβιβλιο-εμμένω-στους-5.000-φίλους τύπος

     

Αυτός, μόλις φτάσει στους 5.000 φίλους, αρχίζει το «κοσκίνισμα» (βλέπε διαγραφή), διότι δε θέλει να φτιάξει άλλο προφίλ, είτε διότι  απλώς βαριέται να επαναλάβει τη διαδικασία δημιουργίας προφίλ είτε διότι τώρα που έφτασε στο όριο της φατσοβιβλιοδημοτικότητας είναι ευκαιρία να κάνει ένα ξεσκαρτάρισμα. Όποια και αν είναι η αιτία του «εμμένω στους 5.000», το κοσκίνισμα γίνεται συνήθως βάσει προσωπικής αξιολόγησης, και ως τοιαύτη διαφέρει στον καθένα.  Μπορεί κάποιος να διαγράφει όσους δεν του γεμίζουν το μάτι ή που δεν προσδίδουν αίγλη στο προφίλ του. Κάποιος άλλος μπορεί να διαγράφει όσους τον ενόχλησαν για τον άλφα ή βήτα λόγο (πού τον θυμάται αυτό το λόγο δεν ξέρω). Και κάποιος άλλος μπορεί να διαγράφει άτομα με τα οποία δεν έχει καμία επικοινωνία, διότι ο άνθρωπος θέλει να έχει ουσιαστική επικοινωνία με τους φατσοβιβλιοφίλους του (χμ...).

 ©Βούλα Μάστορη

1 σχόλιο:

Δέσποινα είπε...

Υπερβολές!Έτσι εύκολα βγαίνουν τα παρατσούκλια; Δίκιο έχετε για τους συγκεκριμένους τύπους ωστόσο περιμένω και τους επόμενους!
Α, και αν δεν είναι κόπος βγάλτε τη λεκτική επαλήθευση από τη φόρμα σχολίων ! Καλή συνέχεια!